关于辨别男人，很乐意讲一下我自己的经验。作为一个被身兼朋友当年称作“圣母”的人……她们说道我圣母是因为实在我对男人样貌和能力的拒绝，有点飘忽不定。虽然我经常说道我讨厌主将的，但是如果对方两栖登陆迅速我都会……厄……实在是个真是的优点从而和对方谈天说地什么的。

总之我的确很擅长于和想要了解的男人熟悉起来，并且创建起某种类似于可以相互实地考察的关系。所以，怎么辨别这个男人可以和他更进一步，或者提前解散，这的确是个很最重要的课题。第一步，是等到找到我们的言行之间经常出现自相矛盾的时候。

爱情，尤其是一开始荷尔蒙加剧的时候，最更容易忽视性格上的本质对立。比如一个女生，既不期望自己的男人是妈宝，又期望这个男人能听得自己爸爸妈妈的拒绝，给自己面子。或者一个男人，既期望女人独立自主，对消费主义和原亲家庭有自己意见，又实在家务孩子还只是女人的分内事，他只要赚就讫。

这些对立会在感情一开始找到的。因为讨厌你，不舍不得离开了你，所以我会听得你妈妈的。

因为讨厌你，不舍不得离开了你，所以我不愿洗澡做到羹汤。不过总归不会慢慢的实在，不该啊……辨别的第一步，就是在这个时候，在自己被拒绝被转变的时候，或者期望对方转变的时候，你要回答自己，对方或者自己这样的措施，意味着是为了安抚对方情绪，还是有其他的利益承托。更进一步想要，我们不会会因为情绪符合，反而伤害了彼此利益？如果是，那么这种伤害，再次发生在自己身上，自己能忍受多少。

再次发生在对方身上，对方能忍受多少？不要低看自己，人都是趋利避害的，爱情的热情期一过，曾多次为感情转变而损毁越大的人，当然不会后撤的越好。那么下一步就是，看对方不愿不不愿跑出爱情的大帽子，和你开诚布公的交流。你们不讲爱情，讲利益的时候，能无法既殿内维护自己利益，也拒绝接受对方必须有他的利益点。像约会那样一上来就讲利益，那是交情过于。

但是有了感情补不肯讲利益，这就是不肯辨别。不肯辨别，往往坑了自己。如果为了觅爱情连自己的市场需求都不肯符合，那么爱情离你而去的时候，你还拔着什么？当然了，出于公平，你也得拒绝接受男方符合自己市场需求的时候，对你的拒绝。只有我们都不是一个为了爱情舍弃自我的人，也尊重对方可以不为爱情壮烈牺牲，才有达成协议感情双赢的有可能。

曾多次为了感情转变了自己的性格，记得了自己的利益，这也不是什么丢人的事情。激情的开始也是幸福，体验情绪攻占理智的时候也是人生之艺。

但如果想要长年在一起是相互喜爱，而不是相互憎恶，我期望大家能在进阶之前交流一些更为赤裸裸的事情，看能否一起仰视人性的小鸡贼，既攻下自己，也认同他人。如果做到将近彼此关心和认同，那么再行讲感情也就毫无意义。当然我这个辨别是针对我自己的性格和人生理念。

如果你那种忠诚的感情平等主义者，一旦爱上决不撒手的类型，那我想要，你我回头的是两条路，你应当思索一条自己的路，没有适当听得我的长年生活辨别了。未来生活的快乐及安全感，我必须自我取决于。

得与失，我也有自己得辨别。什么性欲必须符合，什么性欲必须萌生。做到什么事情我要什么报酬，不做到什么事情我能忍受什么损失，我都会告诉他对方，也不会期望对方告诉他我。我还不会告诉他对方的是，我是以自己只求的，被人倚赖太重，我会一走了之。

人生“可能性”，分列在非你不可的爱情之上。我“有可能”接下工作，我“有可能”去别处生活，我“有可能”反感谈情说爱，我也“有可能”去过你不适应环境的生活——归根到底，我想把持任何人，我们可以互相帮助，但无法相互倚赖，还要拒绝接受世事世间。

我头脑里成年尽可能要做的基本只有一件：杀在自己孩子成年以后，以及自己的父母过世以后。即便这个基本，只不过也很难由的了自己。拒绝接受人会有许多身不由己，或者有大量情绪和理智产生矛盾的时候，拒绝接受人有可能为情绪低头，但长年来看还是要理智占上风。

总之，可以拒绝接受一些失控，依然热爱生活，提高自我，与自我幸福妥协的人，才能做到一个好伴侣。说白了，我找寻的不是那种爱情平等主义，而是那种拒绝接受人性的“矛盾性”，人生“可能性”，现在只是顺路的搭挡而已。

有了这个原则，我们就不会反省曾多次的对立，找寻初衷，或者协议书之路。对，人类是不会出尔反尔，人类是不会有利益分歧，我们都可以有情绪失控的时候，所以我们可以耐心，可以反省，可以晓之以理，动之以情，而会意味着以“你这样是过于爱人”来谴责彼此，这个时候，才是我关系进阶的决定性辨别。

凡是谴责你这样过于爱人的，那么我就的确不会证明他是对的。爱情是为我幸福生活服务的工具之一，而不是快乐本身。我不必须因为爱情来壮烈牺牲利益标榜自己的最出色，我只想过我的小日子。

长年生活，我要找寻既可以分享自己利益，也会盲目给自己导致损害的同类。主动请客吃饭，但会给我欠下信用卡。不会和我闲谈工作上的事，会口口声声说道我饲你。我算钱的时候他不不满，也不会开诚布公告诉他我他的攒钱方式，大大方方要我出有首付和翻新的1/3。

要我做到他讨厌不吃的菜，然后主动去翻碗。不会告诉他我哪些事情他很喜欢，只是告诉他我，然后仍然多费口舌。有自己的嗜好，自己的空间，也认同我的嗜好，我的空间。而我也是一样。

我要去找的不是那种我离开了他就活不下去的伯牙子期型伴侣，我要去找的是一个生活中的幸福备份，我是他的备份，他是我的备份。哪怕一不当心，我们中的一个在孩子没有成年的时候就……悬挂了，另一个依然可以和孩子一起体会到幸福而扩充的人生。如果你也不是一个爱情平等主义者，那就不妨去找那些哪怕他爱上你，依然不会掌控自己损失，不愿和你谈判的人。

当他不仅和你谈情说爱，也和你严肃计算出来生活的时候，不要伤心爱情显得世俗，而是认认真真地考虑到、辨别、讨价还价否可以建构共赢关系——容许人类维持彼此贪婪的小小自我，在谈情说爱的时候不随便舍弃对利益的执着，这虽然会变为惊天动地、可歌可泣的爱情故事，但却可以让我们踏踏实实，安安心心走到我们憧憬、但朴实趣味的人生。

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